квинтэссенция гротеска

Tue, 03 Jan 2006 20:36:12 GMT

мое призванье-

ножницы, садовые,с зубцами.

возьми пиранья

душу и покрамсай на память.

и разломать все двери,

и отключить питание.

А сложно ли поверить?

Нет слова "до свидания".

Хочу, хочу, ну правда.

А толку?Нету воли.

И ни одной ограды,

Нет для меня паролей.

Fri, 30 Dec 2005 17:11:06 GMT

Вкус нового года-это прекрасные праздничные очереди, грубые продавцы, дождь накануне вот уже третий год. Мне груcтно. Потому что уже который год я не могу справить этот чудный праздник, как мне хочется. В этом году идея стоит апплодисментов-да, саша и даша-гуд-но где?! это я узнала совсем недавно. У сарга. А где сарг живет?)))

А отчего мне было грустно?)я забыла.

У меня ладони болят. Классная идея-таскать туда-сюда эти чудные мешки. Мне нужен был партнер для полуторачасовой перекантовки. Потому что я уже еле шла. И вот прекрасная идея: Таня и Ксюша страдают похмельем, Даша просто дура, Дима на университете, у Маши отключен телефон, Антон случайно напился. Отлично. Я отправилась домой с медленно отваливающимися кистями. В эти дни все нереально любезны. В метро меня пнули всего раза три. Зато как я была любезна! Я честно старалась, всех продавцов я терпеливо поздравила с наступающем. Не поздравила только менеджера в салоне. Там мне не дали полотенце) Просто когда я оттуда выходила, я плохо соображала.

Я думаю, чем мне щас надо заняться. Но все неохота. Все. Неохота думать про новый год. Убираться. Возиться с подарками и открытками. Пойду лучше кофе выпью.

Tue, 27 Dec 2005 22:48:45 GMT

а у вас есть друзья, которых вы хотите убить с частотой раз в неделю?

Sun, 25 Dec 2005 22:12:54 GMT

прочитала пост от 11 мая 2005. Я нашла свои джинсы. И мне так неохота с одной стороны искать новые, а с другой-я всем довольна)

Fri, 23 Dec 2005 22:18:21 GMT

Встретила по дороге домой андреева.

-ну так не будешь брать мой новый номер?

ага, сука, я тебя теперь из-под земли вытащу, только чтобы ты бывал в россии. Хотя какая мне разница? Ведь после ренессанса чаще всего бывает декаданс и наоборот. Иди, занимайся своими экстраординарно важными делами, требующими спешки, и не трогай. Лицо при виде тебя автоматически делается недовольным.

Лень и страхи

Tue, 20 Dec 2005 20:58:02 GMT

мне кажется, что бояться-это нормально. Темноты, собак, высоты, воды, насекомых, клоунов. Да, да, даже сильно бояться-нормально. Потому что фобия-для людей явление если не нормальное, то вполне логичное. Логично ведь, что когда с тобой случается что-то плохое, ты боишься повторения. Я боюсь того, кто рядом. Боюсь, что потеряю то, что возместить не смогу.

Mon, 19 Dec 2005 19:02:15 GMT

Иешуа-Безруков. Мамочка...черт, ей это нравится.

Мне тепло и уютно с чашкой кофе. Правда. После 10часового забега я даже вполне в состоянии говорить, смотреть, слушать, продолжать быть кенестетиком. Будешь чашкой кофе?

Оксаночка. Одна и та же тема. Я прочитала. Один комментарий значит ничего. Была бы ты честна сама с собой, получалось бы лучше врать другим. Возлюби ближнего своего? Да?или только одного как себя самого.

Камни и палки могут покалечить, а слова по лбу не бьют. Бывает больно? Прошу честно прощения. И терпения. Без этого не обойтись, ведь клиника уже обрыдалась.

Камни и палки могут покалечить, а с чувствами лучше не играть. Можно ли писать про любовь человеку, когда он уже чужой? Можно ли было звонить, зная это? Да, потому что уже было. Прошлые грабли-прошлая осень. Я тоже плакала. Ведь я еще умею. Потому что не моя вина, а во мне. Избегайте рвотного спазма, забудем про идеалы.

Камни и палки могут покалечить, а вторая чашка оказалась невкусной. Спать-нет, зачем? Теоцентризм мерещится на балконе, а эмпирики поджидают за углом) WMD играет громко, мозги варят плохо.

всем бульварам ночью посвящается

Sat, 10 Dec 2005 22:55:25 GMT

отличное настроение. Сегодня когда пришла, играла долго и упорно, а потом спала. Так что бесспорно подготовка к трем зачетам прошла на ура. Ненавижу себя за это.

Если действительно думать, что каждый день последний, а каждый парень-будущий муж, то можно приставиться. Давайте теплить надежды, что все навсегда, что все останется, ничего не переменится. Чего-то я не понимаю- пессимист или просто жесткий реалист?

Любовь разная бывает: с первого взгляда, с первого раза,с первого слова... Как и нелюбовь, в принципе. Мне ли этого не знать?) Через неделю я спрошу, как было у нас с андреевым. Что-то всем нелегко. Извините пожалуйста. Я правда неспециально. Просто все получается само-собой.

Написала ксюша:"Я в говно в б&в". Я не в говно, дома. На стуле. Пишу и пытаюсь учиться. Только неудачно. Ксюш, хочу к тебе.

Tue, 06 Dec 2005 21:24:13 GMT

Смажьте мне карту будня,пожалуйста. Исправьте все описки, ошибки. Плохо это- перечитывать свое недалекое прошлое-темное, светлое, переходное...Мелькают лица, и грустно становится. Все было так, как было, все будет так, как должно быть. Все как всегда. Я смотрю вверх, а отражаюсь внизу. Всегда ли было так? Мои безумные метафоры меня все-таки съели , скоро я впаду в крайность- либо буду просто постоянно сквернословить, и будет русский cockney, либо будут одни рифмы. В любом случае ждет русский Джэксон(см."Шум и ярость" если что)
Я хотела написать много раз.
Но теперь я почему-то в нехорощем состоянии.
Вот.
Здесь должно быть то, что меня в результате взбесило. Ни одно из последних стихотворений мне не нравится. Потому что я сама себе не нравлюсь.
Штурм желудочной крепости закончился. Франция победила в столетней войне, Боже храни Карла.

Mon, 21 Nov 2005 19:49:01 GMT

My muse despises me, so what?

I'm hanging over it.

I'll go to fight somewhere abroad

And find new one indeed.

Fri, 11 Nov 2005 22:07:19 GMT

Каждая прекрасная дама вправе считать себя королевой монастыря. Единственной и неповторимой. Что даже больше похоже на синдром 16-19 лет. Что ж, наверное, это правильно, ведь по-другому мир не держится. Нам легче не осознавать того, что все люди похожи и похожи гораздо больше чем различаются. Возьмем те же привычки, навыки, знания(которые также спорны, как и все в этом мире), чувства, реакции, элементарные общие биологические и даже антропологические признаки. Но нет, нам легче осознавать, что каждый человек-это уникум, типичная черта человека индустриального общества и рыночной экономики-индивидуализация.

Но дело не в этом и не об этом. Дело в женщинах. В «женском начале», в женском целомудрии, хитрости и уме. О, как прекрасно и пафосно это звучит. Наше общее женское начало сожрало яблоко в божественном саду благодаря змею искусителю, который теперь и остался у нас вместо мозга. За это в награду нам и достались кровотечения и деторождение, ведь мужчины уже родили свое-нас, раз и навсегда.Что появилось раньше? Яйцо или курица? Конечно, яйцо. Хотя Адама можно считать и полноценной курицей.

Кто мы теперь? Мы – самое великое, что есть на этом свете. Детороженицы. Это наша единственная миссия. От нас не требуется умственных и духовных усилий по определению. Мы не в состоянии выстроить стройную логическую цепь. Вы думаете понятие «женская логика» родилось просто так, с бухты барахты? Нет…Это придумали мужчны, женоненавистники по определению и по образу жизни. И совершенно справедливо придумали.

Мир, созданный для нас. Да, это женский мир. Со всеми радостями жизни. Он сделан для нас, но не нами. Мужчина- двигатель, законодатель и демиург. Мы-пользователи, потребители его творений. Нам не следует работать, потому что работа не для нас. Насколько процент работающих мужчин превышает процент работающих женщин? Из соображений политкорректности, т.е. из тех же гениальных соображений, из которых изрыгнулось слово «herstory», это число не подсчитывают. Половая дискриминация. Я бы сказала половое определение. Слабый пол- самое тупое, что я слышала в своей жизни. Наша сила в терпении. Терпении к себе, детям, превосходству мужчины, ежемесячным кровотокам и предкровоточным помешательствам, к своей неудачной физиологии и некомпактности. Мы настолько неприспособленны к этой жизни, насколько и младенцы. Можно ставить жирный крест на наших хваленых ценностях и достоинствах вместе с недостатками. Достоинства, простите, перед кем? Мужчинами? Так мы единое целое той башни, которую поразило божетсвенным началом. Вместе мы в состоянии разрушить мир, а потом его как бы воссоединить. А в отдельности-ничего. Потому что каждая женщина-это очередной занятый стул в зале ожидания сперматозоида, который придет на помощь и вонзится наконец в ее недоразвитое внутреннее яйцо. А каждый мужчина-это ловкий карманник, который старается всунуть в наиболее интересный карман и быть неузнанным.

Того, что дама не захочет,

Найдет и вспомнит кавалер.

Sun, 23 Oct 2005 20:34:53 GMT

добро пожаловать в царство шизофрении. Я на грани, по-моему, всего здраво объяснимого. Мне недостает красивого сериального житья, таланта и самоконтроля. И еще я постоянно вспоминаю про артура, причем мне уже от этого порядком скучно и надоело, это не пронзает картинно моего сердца и не глодает мою печень, просто крайне уязвляет мое самолюбие. Меня вычеркнул из жизни человек, который остался еще недочитанной книгой, которая вначале показалась безумно интересной, потом скучной и затянутой, а потом, когда я ее потеряла, я поняла, какая на самом деле жалость, что я не прочитала ее до конца.

Wed, 19 Oct 2005 20:16:17 GMT

любовь приходит туда, где не ждут. Друзья уходят, когда они нужны. Отношения выскакивают из ларца, который и ларцом не назовешь. Учишься плакать, когда забываешь, что такое слеза. Нервы балуются, когда только что твердо стояла на ногах и вдруг подвернула левую. Don't nobody know my trouble but God...Начинаешь учиться, когда падаешь. Когда стоишь, кажется, что ты всесилен, но fortuna caeca est, также как и несправедлива. Свою слабость чувствуешь, только когда сквозь тебя проходит сила, а свой возраст, когда сквозь тебя проходит опыт.Don't nobody know my trouble but God. Чувствуешь, что абсолютно один, когда в толпе. Веришь в любовь, когда она несчастна. Любишь учиться, когда не учишься. Я люблю свою жизнь, пожалуй, какой бы она ни была, и чего бы не приносила. Грустный опыт всегда самый верный, случай без драмматизма - не опыт. Только Богу известны мои беды. Мы одни на этом свете, кто бы ни был с нами. Те, кто уйдут, станут самыми чужими на свете, еще более чужими, чем посторонние. Все мы с синдромом Постороннего Камю. Люблю по-настоящему, когда иду, сплю, сижу, нахожу синяки под глазами, говорю неправду, смотрю в глаза, пою, жду, целую, ем...Только Богу известно.

Thu, 29 Sep 2005 22:40:03 GMT

ну вот все весело и закончилось)меньше месяца-практически рекордно. Он молодец)я была немного офигевшей...или не немного...хотелось все понять, потом когда было все понято, хотелось перемотать назад. На неделю и тп. Сейчас я спокойна. Мне будет не хватать бла-бла-бла...Я бы не хотела, конечно, все вот так вот и быстро. Но что поделать? Всякое бывает, и не все так, как хочется, но все, вероятно так, как должно быть. Голова в порядке, спасибо зарядке)

Tue, 27 Sep 2005 20:17:44 GMT

что я поняла? любовь, если и есть в природе, то является самой эгоистичной на свете штукой или шуткой,хз. Когда с кем-то, никогда не думаешь о нем, всегда о себе. Просто кажется, что делаешь для него, это жалкая иллюзия, которая помогает нам оправдать желание сделать себе хорошо...

Fri, 23 Sep 2005 21:20:35 GMT

как можно не любить Ренессанс, когда есть там Микелланджело?)

не могу, не могу и еще раз не могу найти бретоновскую "Надю"(((при том очень хочется уяснить, что есть сюрреализм в литературе и что из себя представляет идеолог и вдохновтиель этого самого сюрреализма.

Сегодня была в black and white'e, впечатлений куча, видимо, потому что никогда не была на таких мероприятиях)) Битбокс вахтанга-это охренеть, никакой бит не нужен, если есть вахтанг))фристайл батлы-это охренеть)жи молодец, обещал меня учить жидовству)на артура сегодня опять напал приступ нежности, жертвами чего стали мои уши. Я, кажется, проперлась)

Tue, 20 Sep 2005 18:09:22 GMT

Мальта…как я теперь не хотела бы попасть на этот ебаный остров J. Но как всегда после отдыха кто-то где-то оседает. Вот после прошлого года остались дима, сережа, марина, оля. А кто бы мог подумать, что я буду общаться потом именно с ними, а не с теми же таней,дашей, ариной, с которыми это было гораздо более вероятно…Блин, столько имен…Так вот и в этом году та же байда. Ксюша приехала и сразу утопла в своем митино, как у нее это бывает. Теперь объявится в середине года с кучей историй, переживаний и чувств…Будет говорить, как скучала, как сто лет не видела и тп. Сейчас после мальты тоже осталась парочка ценных людей. Даже может один. Но зато какой)ценный). Когда я увидела артура, точнее когда я с ним познакомилась, ничего не почувствовала. Это очень странно. Никакой искры, как это чаще все бывает. Сраный романный язык))тфу. Я бы не хотела себе такого парня, но сейчас понимаю, что хотела бы, чтобы он был моим парнем. У него, пожалуй, реальный талант соблазнителя, либо просто он очень хороший человек. Потому что для меня сразу было ясно, что я не подпущу его на расстояние ближе хорошего друга, что не смогу воспринять его как парня… Это так плохо, что я не имею воли пресечь в себе то, что не должно случиться. Хотя, конечно, хрен знает, что должно, а что нет. Просто изначально это не было так, как бывает по-нормальному- сразу и надолго. Хорошо подходит здесь совсем нехорошее слово «сохнуть». Я не сохну по нему совсем, прост оу меня такое впечатление, что я к нему очень сильно привыкла. Но это, пожалуй, тот человек, который всегда останется за пределами моего понимания, и меня просто оооочень сильно уязвляет то, что я чувствую себя абсолютно никчемным человеком на его фоне со всех ракурсов обозрения, и это серьезно. В плане опыта, видения мира, эрудиции, какой-то даже чисто жизненной. Меня это убивает. Ни с одним парнем я не чувствую себя таким глупым младенцем. Это крайне убого и очень на меня давит. Это такой ограничивающий фактор, который может затмить абсолютно все плюсы и минусы.

Ладно,это по поводу одного мучающего меня вопроса. Но это еще не все. Саша заявил, что у него нет друзей, что он постоянно ищет друга и ошибается…Долгий и нудный разговор об этом. Я как бы на скамейке запасных. Когда наступает критический момент общения, грехи можно искупить в моей келье. Я другом не считаюсь. Я просто так. А я-то считаю тебя одним из своих самых близких…Тот, кто понимает меня лучше всех, слушает лучше всех и реагирует адекватнее всех. Я была польщена подобным заявлением, почувствовала себя пустым местом без единой зацепки. Значит, все, что было, все эти слова типа «возвращайся быстрее», «скучаю» и тп было ненужным нытьем, это надо было просто для того, чтобы я «поняла» и разрулила проблемы с гошей? Неплохо. Я чувствую так.

Я забыла, что я хотела сказать…Как плохо не иметь интернета(( кто-то сейчас обсуждает жизненно важные вопросы по асе,а я наслаждаюсь одиночеством и головной болью. Как прекрасно не заботиться ни о чем, впитывать выхлопные газы и выбирать, с кем встретиться завтра. Если бы не моя инвалидность(тфу-тфу),больше душевная, то я бы была полностью счастливым человеком на отдыхе. Но мне постоянно что-то мешает расслабить мозги. Сейчас у меня нет ощущения, что я провела целое лето, просто как будто я очень долго пялилась в потолок, вспоминала друзей и придумала себе новых. И все осталось по-прежнему без изменений. Слушаю папин диск с блюзом, читаю фрэйда и мечтаю поменять компьютер. Все как всегда. Привычка думать головой, а не сердцем. Как я к себе привыкла. Мне просто очень тихо, мне больше ничего не надо.

Сегодня с ксюшей умяли неплохое количество суши. Пишет артур и зовет завтра, точнее намекает)все моя школа)Но я честно не могу. Завтра еще этот университет…Страшно подумать, что будет со мной через три дня(( Я этого всей душой не хочу. Я еще не отдохнула. Хотя, наверное, с моими талантами никогда не отдохну. Ксюша говорит намекнуть ему, что я думаю. Блин, это так странно, я всем говорю, что он мой будущий мужик. Наверное, если бы я правда этого хотела, я бы не трепала лишнего, тем более заранее. Совсем не так представлялся мне серьезный мужчина)) Просто интересно предвидеть судьбу отношений вообще каких-либо. Мои прогнозы бывают очень верными, бывают очень неверными. Самый мой верный прогноз- это илья. Причем это продолжается до сих пор, тот великий мэйл, возобновивший нашу прекрасную переписку, я не забуду. Он потрясающий. Всмысле меня потряс)хорошо потряс мои мозги. Я ожидала это услашать когда-то. Хотя все-таки раньше. ЭТО- про то, какая я единственная. Блин, но это бред. Если бы я уехала в канаду, я бы забыла 500 раз. Но если это так, то это его вечное проклятье)) След прогноз- фила и гоша. Но это хз что такое. И будет ли вообще. Можно было суметь предугадать только зачаток.

6 сентября

Я встречаюсь с артуром. Уже около трех часов) Неплохо)

11 сентября 2005 г.

Итак…дела идут прекрасно…Меня уже загрузили учебой и в этом плане как обычно, то есть с одной стороны это радует, с другой- угнетает. Университет меня стал радовать, мне теперь не тошно в сумрачный буден приезжать в ободранный ГУМ и блуждать по мрачным коридорам. Много-много народа, причем даже моя группа оказалась даже ооооч ничего, надеюсь, мои взгляды в ближайшее время не изменятся. Ваня, максим, даже тот же кирюша, который собирался учить персидский, ася, артем, даже даша с таней оказались вполне вменяемыми. И завтра утром, хотя не выспавшаяся и недовольная своей трудоспособностью, я без отвращения пройдусь вдоль пробки до метро, проедусь в душном вагоне и , опаздывая, добегу до шестой аудитории. Хотела я написать не про это…Я уже упустила настроение, но все равно даже без него он офигенен))как он писал жиду)) Мы сегодня были в кино, было забавно. Я не знаю, либо я проперлась, либо у меня просто никогда не было нормальных отношений или нормальных людей, либо и то, и то. С ним я себя чувствую ущербом. Но при этом мне удивительно легко. Мне легко молчать и не болтать о чуше, лишь бы только найти темы для разговора, я чувствую себя абсолютно не смущенной ничем, как с хорошим другом. Я только сейчас поняла и написала ему)) может, я слишком наивна( в общем-то есть малец точно), может я уже влювлювлю)может, я уже привыкла. Но так не хочется говорить это слова «привычка» касательно этого случая. Хотя и это правда. И в каждом предположении есть правда. Я даже не могу себе представить, что будет. Мы встречаемся неделю, я думаю о том, как мы расстанемся. Разумеется потому что я себе этого не представляю. Я не представляю, как с ним можно расстаться, из-за чего и что будет потом. Таких полезных людей нельзя терять, они нужны, как бы там ни было…Короче, со мной творятся метаморфозы. Не знаю, к лучшему ли. Меня перестают раздражать сообщения типа «нормально доехала?», «спокойной ночи малыш» и тп. Просто теперь начинаю это воспринимать как проявление должного внимания и , пожалуй, заботы, а не как свидетельство убожества ума. Он очень крут хотя бы тем, что смог это сделать со мной, смог добиться внимания к себе, и пусть даже привычкой к систематическим встречам, которая может быть и способствовала сегодняшнему положению. Но какая разница? У меня практически бабочки в брюхе, я практически довольна собой, я занимаю в свободное время от мыслительной деятельности себя раздумьями о нем. Конечно, всякое бывало, но кажется все как-то на фоне этого скупо. Филиппина говорит пока не раскидываться словами, просто я хотела уже написать илье в письме, что со мной приключилась любовь. Это правильно, я не буду раскидываться, но уже очень хочется это сказать… Кстати желаю от всей души филе и гоши удачи самой большой, которая может в оном поприще их настигнуть))потому что наверное их размышления того стоят. Хрен знает, что выдет, но какаяч разница? Главное, чтобы они оба этого хотели, а если это так, то зачем заглядываться на последствия? Подробный анализ нужен где угодно, но только не в этих делах. Отношения могут, пожалуй, прыснуть ядом на еще незаживший укус, но могут и элексир, даже бессмертия в случае один из ста. Так что нам с сашей хотя и видно, но не фига , ни грамма просто… Кто знает, кто кого будет лечить и как? Кто кого убивать? Думаю, если очень хочется, то это уже надо, тем более когда есть такая возможность не заниматься самоистязанием…Эх, удачи)

Wed, 27 Jul 2005 22:19:31 GMT

Сегодня разорвала босоножку...т.е практически разорвала. Очень хотелось это кому-нибудь рассказать, так вот рассказала мужчине, который понимает меня как человека)) он, кажется , не оценил…А мне так хотелось ответить на вопрос типа «как же ты теперь», потому что ответ был заготовлен) «я? Да ты что? Жизнь научила меня приберегать запасную пару обуви». Так иногда хочется сказать то, что никогда никому не скажешь…В свое время я так много хотела сказать Андрееву…А теперь он мне сказал, и, пожалуй, я рада. Только не так, как была бы рада, когда хотела сказать я. Нужна синхронность и взаимность. Некая синхронность чувства, которой никогда не бывает, т.к. чувство волнообразно. Никогда нельзя достичь баланса в любви, думаю…всегда на одной чаше весов будет перевес, пускай даже самый незначительный. Граммом больше дискомфорт…и все. Собственно я боюсь любви. Я боюсь что кто-то залезет в мою молельню со своими тараканами и разорит мое гнездо. Это, правда, страшно. Я не хочу меняться ни на юг, ни на север…Я хочу прост оставаться и разворачиваться чисто по компасу, потому что по-другому не умею. Я, да, точно, страшный трус по жизни, без всякого обмана. Я бесстрашно смотрюсь глядя на гусениц и улиток, утро без косметики и опохмела) Но я ужасно боюсь любого поворота, я не тот, кто любит координально меняться…Я не стригусь по-разному, а медленно следую компасу- кажется так, не длиннее, чуть-чуть , подровнять. Я считаю себя практически распашонкой, готовой запахнуть многих новых и многих старых, но при этом я боюсь новых как огня…

Я не понимаю , как можно любит женщин. Нас, которые ужасны по утрам, некрасивы в принципе, болтливы ,глупы и неспособны заниматься сексом после сорока пяти. Да, это не про всех. Да, есть исключения из правил. Но…женщины - это цветы, иногда дешевые, иногда подороже, но которые неминуемо вянут через добрую половину своего существования и начинают излучать вместо порядочного аромата порядочный смерд. Если мужчина через добрых сорок лет после своего рождения вступает в пору крепости и зрелости, то женщина в пору глупости и морщин. Мы стареем раньше, живем дольше, но как бы то ни было менее приспособлены к этой жизни. Мы хрупкие, как хилый хворост, и это совсем не достоинство, т.к. когда прорвет раковину, мы не сможем поменять прокладку самостоятельно, т.к. не хватит просто элементарно сил…Придется вызывать сантехника, а он не всегда может оказаться хорошим дядей)

Sun, 24 Jul 2005 22:51:46 GMT

"все равно я не смогу быть Туанеттой.Коллекционировать мужчин...

Я думала, я умнее очень многих мужчин. И уж наверняка умнее всех девчонок, которых знала. Всегда считала, что больше их знаю, тоньше чувствую, лучше понимаю.....

Я даже не начала еще учиться тому, как обращаться с собственной жизнью. Не говоря уже ни о чьей другой. Это я нуждаюсь в опеке.

Разглядываю себя-прежнюю-и поражаюсь: до чего ж тупа...

Бедная кукла. Наивная, смешная, ненужная, но гордая собой." Фаулз "Коллекционер"

До чего же слова миранды настоящие...я это поняла только к концу книги. Меня поразило это абсолютное созвучие с моей мыслью. Пожалуй, гениальная книга. Миранда Фаулза гениальна, она очень живая, очень-очень. Даже созданный им шедевральный коллекционер "Калибан" живет не так, как истинно живет Миранда. Только она влюблена в чв, хотя это "но" вполне логично, если учесть, кто есть мирнада...

"я всегда представляла себе брак как увлекательную авантюру: двое юных ровесников отправляются в путь, вместе совершая открытия, вместе становясь все более зрелыми, взрослыми."

все оттуда же. Мечта о браке-мечта любой ординарной девочки. Тем более о таком браке...и отторжение идеи о браке-опеке. Хотя второе намного более реалистично и кажется более приемлимым: всегда можно утолить жажду, если есть откуда черпать, а если ручей сначала широк и быстр, не факт, что это продлится долго...уж лучше тогда резервуар стоячей воды , но глубокий))

Tue, 19 Jul 2005 20:33:43 GMT

вообщем сегодня написал илья)я была почему-то рада не то слово...И не знаю почему...и зашевелились червяки, зашевелились)мне , наверрное, даже не стоит перечитывать свои письма, мне стоит только получать от него,эт гораздо больший импульс. У меня самые содержательные письма, пожалуй, илье. И почему?Потому что я его не вижу?люблю?ненавижу?странно все...

ладно, письмо)

привет)я совсем никуда не уехала)просто всякие там абитуриентские
делишки...и время есть)тем более сейчас, я ведь на днях
отравилась))гы)пивом)у крюковой на дне рождения)вчера 39, сегодня только
остаточные признаки отравления.Но завтра надо бы еще денек подождать, а я
не могу уже сидеть дома на пятой точке...Мучает совесть на тему потерянного
времени тем более летом...тем более что практически через неделю уезжаю и
не увижу многих друзей и ух как буду скучать..но естесно меньше тебя)вообще
не представляю, как можно так вот отделиться от того, что тебя когда-то
держало...

вообщем, я тут порядком замучилась)от старых друзей,от старых проблем, от
новых проблем))новых друзей))кстати, их стало прилично ,это представляет
большую проблему...точнее грозит предстоящим их отсутсвием)но я рада, что
все-таки они есть,и будет по кому скучать...

я , представляешь, дошла до самогона))на даче у подруги)ладно просто, так с
кока-колой)))так что класс)блин, так мне не только отравление грозит)не
могу думать на эту тему вообще)

блин, так смешно)в каждом письме я те прям все хочу рассказать, что
происходит)кстати...выпускной был ниче...а я уже собиралась зеленеть от
скуки в первый час...а было оч даже смешно, и вино приличным. Но если б мы
с кристиной все возможное вино не выхлебали, так весело не было бы. Твой
лучший друг, который меня не долюбливает), был навеселе, пересосал
прекрасных девушек и был доволен)дождева и подобные были просто на грани
приступа от такого "классного" клуба))все закончилось вполне забавно,
узкой компанией( кристина, маши, женя, рома) и обсуждением чего-то не помню
чего...)

как сам-то?не собираешься гоу?))к нам) будем рады)вроде слышала от маши,
что на новый год, но слишком долго и там вряд ли встретимся, мы ж все
студентами как-никак)посмотрим)

пиши
from russia with love

как-то меня это пугает)боюст остаточных явлений)

Fri, 08 Jul 2005 21:57:17 GMT

я чихаю и слезами заливаюсь...класс)лиричная музыка и фотографии прошлого лета...хочу обратно туда. Я совсем больная, сидеть и лить горючие у монитора...Сколько ж я времени потратила, денег и сил...Лучше б я училась...Почему в прошлом году в лете было столько драйва...почему в этом нет 123х,125х...А может у меня?эээ...боюсь страшного слова)на букву д)хотя у меня никогда не бывает. Говорят, творческим людям депрессия обеспечивает необыкновенный эмоциональный и творческий подъем. Может, я тоже что-ниб рожу...Хотя вряд ли)у меня ж не бывает)

я так обленилась, что даже не написала про др мунтяна...ладно, зато есть куча свободного времени на книги и свежий воздух)а так...

Sun, 03 Jul 2005 22:39:00 GMT

прикольно завести собаку...также как и парня, красивого, но тупого)как золкин например)люблю народ с тупым юмором)получается стеб в три оборота)это ж так забавно...

Каждый раз, когда его вижу, стараюсь сдержать себя от желчеизвержения, но не могу...и это так смешно)наверное, со своими ребятами-однокурсниками они привыкли так веселиться и смеяться друг над другом)неееее...дима рулит...при этом он же обижается!)упрямый водолей)бедняга...сегодня прозвучало, блин...жалко дословно не могу воспроизвести...ну типа "я не могу понять твоего склада ума"))детка завяз, по-моему...если он уже пытается понять мой склад ума)круто)господи, он стал большой и красивый...они оба с вадимом выросли, как-то они по-другому, несмотря на весь свой идиотизм, стали себя вести..."-Спасибо, что проводили." "-Да не за что ...само собой..." До квартиры между прочим!Блин, ну так смешно...Жалко, что маша не поимела секса с вадимом)а то это стало бы предметом стедных разговорчиков до конца лета) а теперь еще веселее-бломанный кайф на собственный др)Ну правда...обидно)бабушка приехала невовремя) Нет, а вот гадания эт просто кора))Маша-супер)пиковая дама тоже)пластинка Машины времени тоже)Ну как могло так получится, что и мне, и ему выпали мы соответственно)Это судьба...хахаха)Я бы кстати вышла за него, если бы у него оставались те же деньги)и ненавидела всю жизнь потом, но это так весело)зато с красивым и богатым мужем)во бред...не буду перечитывать))

Wed, 29 Jun 2005 23:57:03 GMT

Я стою около метро и уже в двести двадцать третий раз не могу понять себя. «Это нормально», -так говорит мудрый Саша. Умные люди говорят тихо и мало. А я говорю громко и выворачиваюсь наизнанку. Показываю швы своего знания и незнания…фу…Так вот…Я стою около метро и курю. Куча непонятного. Вот лето, вот я. Где обещанная идиллия? Все на деле оказывается каким-то липовым. Мне ничто сейчас не приносит мук, но и ничто не приносит удовольствия. Я живу сейчас в свое удовольствие…трачу столько, сколько никогда не тратила…хожу туда, куда хочется…с тем, кто нравится…А где удовольствие? Почему я все делаю без удовольствия(что кстати свойственно русским людям)? Пока я сидела за конспектами и томами, я вспоминала время годовалой давности, ночные аси, сон глубокого утра, много моря, алкоголя, ни грамма никотина…Я так перлась от одной мысли! А почему когда мысль и желание начинают приобретать вполне реальные черты, меня это не радует…Это казалось такой свободой…Меня насторожило уже то, что когда последний экзамен «грозно» отгремел, меня не посетило чувство освобождения , и ровный вздох меня тоже не посетил. Свобода «Постороннего»-женщины, сигареты…то, чего лишен человек в заключении…Это правда…это наверное свобода…Так где моя?

такое мое, такое неясное

Mon, 27 Jun 2005 20:02:56 GMT

В доме яду на сто голов.
Я ненавижу свой детский кров.
Белое сердце, огонь в печи...
-Я ненавижу!
-Иди, лечи.
Нет угля и нет огня,
Все происходит и не для меня.
Если свернуть две тысячи шей,
То
-Я люблю!
-Иди, согрей.
Болью твоей я не больна,
Рана моя не для тебя,
Но для других это райская блажь,
А для меня- всю жизнь отдашь.
Мысле нет сил вмещаться в слова,
Десять, пятнадцать-она мертва.
Вот бы осталась со мной, тогда
Двадцать, сорок- она жива.
В чем причина быть не с собой,
В то время как смотрит тобой другой?
Где причина мокрой грозе,
Если любовь в твоей слезе?
Я- поджигатель, сгорела почти…
-Я ухожу…
-Постой, прости…

Tue, 21 Jun 2005 23:09:35 GMT

саша бдит, филиппина не откликается на сообщения, маша заснула перед монитором)я читаю камю и не понимаю, почему его называют французским писателем, когда он алжирец)ну и пусть из французского алжира, дело не меняет)я теперь буду чудить хз сколько и неизвестно где, буду расширять кругозор разложением на слоги)

нет ничего лучше чашки растворимого кофе под колпаком) я давно не пила растворимый кофе...в последний раз у любови борисовны( кстати надо ей позвонить, пусть порадуется, милая женщина)), но то было совсем)кофем для рабочих еще и со сгущенкой)а когда пьешь дорогой растворимый кофе, в парикмахерской да еще и под колпаком, чувствуешь себя почти большой)